Це був би не День святого Валентина, якби ми не нагадали вам про одне з найкращих психологічних досліджень, які коли-небудь проводилися. Це про те, як знайти когось, щоб любити. Запитуючи потенційну любов 36 питання ви можете налагодити інтимні стосунки дуже швидко. Прочитайте в наступній статті, як це спрацювало для Менді.
«Більше 20 років тому психолог Артур Арон зумів закохати двох незнайомців у своїй лабораторії. Минулого літа я застосував його техніку у своєму власному житті, так я опівночі опівночі стояв на мосту, дивлячись в очі чоловіка рівно чотири хвилини.
Дозволь пояснити. Раніше ввечері, цей чоловік сказав: «Я підозрюю, що, зважаючи на кілька спільностей, ви можете закохатися в когось. Якщо так, то як ви вибираєте когось? "
Він був університетським знайомим, з яким я іноді стикався в тренажерному залі для скелелазіння, і подумав: «А що, якщо?», Я зазирнув у його дні на Instagram. Але це був перший раз, коли ми вивішувалися один на один.
«Насправді, психологи намагалися примусити людей закохатися», - сказав я, згадуючи Дослідження доктора Арона. - Це захоплююче. Я завжди хотів спробувати.
Я вперше прочитав про дослідження, коли я був у розпалі. Кожного разу, коли я думала про те, щоб від'їхати, моє серце відкинуло мою голову. Я відчував себе застрявшим. Так що, як хороший академік, я звернувся до науки, сподіваючись, що є спосіб любити розумніше.
Я пояснив своє дослідження своєму знайомству в університеті. Гетеросексуальні чоловік і жінка входять в лабораторію через окремі двері. Вони сидять обличчям до обличчя і відповідають на ряд все більш особистих питань. Потім вони мовчки дивляться один одному в очі чотири хвилини. Найбільш дратівливі деталі: Через півроку двоє учасників були одружені. Вони запросили всю лабораторію на церемонію.
- Давайте спробуємо, - сказав він.
Дозвольте мені визнати, яким чином наш експеримент вже не відповідає дослідженню. По-перше, ми були в барі, а не в лабораторії. По-друге, ми не були чужими. Не тільки це, але я бачу тепер, що ніхто не пропонує, ані погоджується спробувати експеримент, призначений для створення романтичної любові, якщо він не відкритий для цього.
Я запитав про доктор Арон; є 36. Ми провели наступні дві години, пропустивши iPhone через стіл, по черзі ставивши кожне питання.
Вони почали безневинно: «Хочете бути відомими? Яким чином? ”І“ Коли ти останній співав собі? Іншому?
Але вони швидко стали досліджувати.
У відповідь на запит: "Назвіть три речі, які ви і ваш партнер, здається, мають спільного", він подивився на мене і сказав: "Я думаю, що ми обидва зацікавлені один в одного".
Я посміхнувся і проковтнув моє пиво, коли він перерахував ще дві спільності, які я тоді швидко забув. Ми обмінювалися історіями про останній раз, коли кожен з нас плакав, і визнав одну річ, яку ми хотіли б попросити ворожки. Ми пояснювали наші стосунки з нашими матерями.
Питання нагадали мені про сумнозвісний експеримент з киплячою жабою, в якому жаба не відчувала, що вода стає більш гарячою, поки не стало надто пізно. З нами, оскільки рівень вразливості поступово збільшувався, я не помітив, що ми вступили в інтимну територію, поки ми вже не були там, процес, який зазвичай може зайняти кілька тижнів або місяців.
Мені подобалося дізнаватися про себе через мої відповіді, але мені більше подобалося вивчати речі про нього. Брусок, котрий був порожній коли ми прибули, заповнився часом ми пауза для перерви ванни.
Я сидів один за нашим столом, усвідомлюючи своє оточення вперше за годину, і запитав, чи хтось слухав нашу розмову. Якби вони були, я не помітив. І я не помітив, як натовп розріджувався, а ніч запізнилася.
У всіх нас є розповідь про себе, що ми пропонуємо незнайомцям і знайомим, але питання доктора Арона не дають можливості покластися на цей розповідь. Наша була прискорена інтимність, яку я пам'ятала з літнього табору, залишаючись всю ніч з новим другом, обмінюючись деталями наших коротких життів. У 13, далеко від дому вперше, було приємно познайомитися з кимось швидко. Але рідко доросле життя подає нам такі обставини.
Моменти, які я виявив найбільш незручними, були не тоді, коли мені доводилося робити зізнання про себе, а треба було думати про свого партнера. Наприклад: «Здійснюйте обмін тим, що ви вважаєте позитивною характеристикою вашого партнера, всього п'ять пунктів» (Питання 22), і «Скажіть своєму партнерові, що вам подобається; Будьте дуже чесними, кажучи те, що ви не могли б сказати комусь, кого ви тільки що зустріли »(Питання 28).
Значна частина досліджень доктора Арона спрямована на створення міжособистісної близькості. Зокрема, кілька досліджень досліджують способи, якими ми інкорпоруємо інших у наше почуття себе. Легко бачити, як питання заохочують те, що вони називають "саморозгортанням". Кажучи такі речі, як: "Мені подобається ваш голос, ваш смак у пиві, як всі ваші друзі захоплюються вами", деякі позитивні якості належать одному особи, явно цінні для іншого.
Це вражає, дійсно, почути те, що хтось захоплює вас. Я не знаю, чому ми не ходимо вдумливо компліментувати один одного весь час.
Ми закінчилися опівночі, приймаючи набагато довше, ніж 90 хвилин для оригінального дослідження. Подивившись навколо бару, я відчув, що я тільки що прокинувся. - Це не було так погано, - сказав я. "Звичайно менш незручно, ніж дивитися в очі один до одного, буде частиною."
Він вагався і запитував. - Як ви думаєте, ми повинні це зробити?
- Ось? - я подивився навколо бару. Це здавалося занадто дивно, надто публічно.
- Ми могли б стояти на мосту, - сказав він, повернувшись до вікна.
Ніч була тепла, і я був широким. Ми підійшли до найвищої точки, а потім повернулися один до одного. Коли я встановив таймер, я помакав своїм телефоном.
- Добре, - сказав я, різко вдихаючи.
- Добре, - сказав він, посміхаючись.
Я катався на крутих схилах і повісився на скелю на невелику довжину мотузки, але дивившись на чиїсь очі чотирьома тихими хвилинами, це був один з найбільш захоплюючих і страшних переживань мого життя. Я провів перші кілька хвилин, просто намагаючись правильно дихати. Там дуже багато нервового посміхався до, врешті-решт, ми оселилися.
Я знаю, що очі - це вікна для душі або що-небудь інше, але справжньою суттю моменту було не просто те, що я дійсно бачив когось, але я бачив, як хтось дійсно бачить мене. Одного разу я прийняв терор цієї реалізації і дав йому час відступити, я приїхав кудись несподівано.
Я відчував себе хоробрим і в дивовижному стані. Частиною цього дива було моє власне вразливість, а частина була дивною незручністю, яке ви отримуєте від слова знову і знову, поки вона не втрачає сенсу і стає тим, що насправді є: збірка звуків.
Так було з оком, яке не є вікном ні до чого, крім як до грудці дуже корисних клітин. Відчуття, пов'язане з оком, відпало, і мене вразило його вражаюча біологічна реальність: сферична природа очного яблука, видима мускулатура райдужної оболонки і гладке вологе скло рогівки. Це було дивно і вишукано.
Коли таймер гудів, я був здивований - і трохи полегшив. Але я також відчував втрату. Вже я починав бачити наш вечір через сюрреалістичний і ненадійний об'єктив ретроспективи.
Більшість з нас думає про любов як про те, що відбувається з нами. Ми падаємо. Ми розчавлені.
Але те, що мені подобається в цьому дослідженні, полягає в тому, як він припускає, що любов - це дія. Вважається, що для мого партнера має значення те, що ми маємо принаймні три спільні речі, тому що ми маємо тісні стосунки з нашими матерями, і тому, що він дозволив мені подивитися на нього.
Я дивувався, що буде з нашої взаємодії. Якщо нічого іншого, я думав, що це стане гарною історією. Але зараз я бачу, що історія не про нас; мова йде про те, що це означає турбуватися про когось, що насправді є історією про те, що це означає бути відомим.
Це правда, що ви не можете вибрати того, хто вас любить, хоча я багато років сподівався інакше, і ви не можете створювати романтичні почуття на основі зручності. Наука розповідає нам про питання біології; наші феромони і гормони роблять багато роботи за лаштунками.
Але незважаючи на все це, я почав думати, що любов - це більш податлива річ, ніж ми це робимо. Дослідження Артура Арона навчило мене, що можливо - просто, навіть - створювати довіру і близькість, почуття любові повинні процвітати.
Ви, напевно, задаєтеся питанням, чи він і я закохалися. Ну, ми зробили. Незважаючи на те, що дослідження цілком важко (це може статися так чи інакше), дослідження дало нам шлях до відносин, які відчуваються навмисно. Ми витратили тижня у інтимному космосі ми утворили що ніч, чекаючи щоб побачити що це могло стати.
З нами не сталося кохання. Ми закохані, тому що кожен з нас зробив вибір».
Переглянути основний документ Арона і його команди
Менді Лен Катрон навчає писати в Університеті Британської Колумбії у Ванкувері і працює над книгою про небезпеки історій кохання.
